 |
Виц Полицай се явява ... В категория > Полицаи Добавен от > Виж вица |
|
|
Все още няма съобщения |
|
|
Ако имате желаете да рекламирате или да размените банери с нас, моля свържете се с нас и изберете някой от нашите банери . |
|
|
Нашите новини могат да бъдат показвани с ползването на RSS.
|
|
|
| 50 неща, които хората искат да спасят | | | |
| Последния бутон, който ще натиснете | | | |
|  Посвещавам тази статия на малоумния американски народ (и специално на сценаристите) и на всички които им вярват!
1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.
2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.
3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).
4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).
5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.
6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.
7. Капитан Пикард никога не спи.
8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.
9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.
10. Навигаторът е винаги жена, обикновено пичка, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.
11. При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.
12. Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.
13. Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.
14. За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.
15. Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми - трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).
16. Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.
17. Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.
18. Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.
19. Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.
20. Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".
21. Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.
22. Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т`ва си е супер пичка.
23. Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).
24. Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.
25. Всички извънземни са хуманоиди.
26. Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1-2 различия от нормалния човек - например збръчкано чело или липса на чувство за хумор.
27. Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.
28. Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме със съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)
29. Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по-рано.
30. Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най-много да се появи някой англичанин.
31. Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.
32. Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.
33. Шефът на охраната винаги забива научния офицер.
34. Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.
35. Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.
36. Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.
38. Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).
39. Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.
40. Повредите се изразяват в проценти - Deflector shields condition - 25% (and dropping), Hull damage - 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".
41. Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.
42. Капитанът винаги има лична драма...
| |
|  Първо …
11 човека висели от хиликоптер на въже. Били 10 човека от Ч.Р. и един инженер.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всичките 11, те решили, че един от тях трябва да се пусне за да спаси другите.Обаче, не могли да решат, кой ще бъде този доброволец. Накрая инеженера, казал че той ще се пусне от въжето, тъй като те по принцип винаги се жертват за компанията. Те изоставят семейството си, не могат да покрият разноските им и работят много извънредно без да получават нищо в замяна. След като приключил с речта си всички останали започнали да пляскат...
Извод:
Никога не подценявайте силата на инженерите.
Второ …
Група инженери и група от Ч.Р. хванали влака за да идат на конференция. Всеки от ЧР си имал билет. Докато цялата групата от инженери имала само един билет. От ЧР клатели глави и тайно се надявали, че арогантните инженери най-накрая ще си получат заслуженото. Изведнъж един от инженерите извикал:"Кондуктора идва!". Всички инженери скочили и се намъкнали в една от тоалетните. Кондуктора проверила билетите на ЧР групата. След като видял, че тоалетната е заета, кондуктора почукал и казал: "Билета, моля!". Един от инженерите промушил билета под вратата и кондуктора продължил нататък по пътя си. На връщане ЧР решили да използват същия номер. Купили си само един билет за цялата група, но били объркани когато разбрали, че инженрите не си купили вообще билети. След малко един от инженерите извикал отново: "Кондуктора идва!" . Моментално цялата група ЧР се намъкнали в тоалетната и се заключили. Всички инженери спокойно влезнали в другата тоалетна, преди последния от тях да чукне на тоалетната заета от ЧР групата и да каже: "Билета, моля!"
Извода на тази история?
От ЧР обичат да ползват методите на инженерите, но в действителност не ги разбират.
Трето …
Веднъж трима от ЧР вървели през гората и изведнъж стигнали до огромна, буйна река. Но не знаели как да преминат на отсрешния бряг. Първият от тях паднал на колене и почнал да се моли на Бог: "Господи, моля те дай ми сила да премина тази река!". Бог му дал дълги ръце и силни крака. Сега той можел да преплува реката. Това му отнело около 2 часа и за малко не се удавил, НО… успял! Вторият от тях, който наблюдавал всичко, се помолин на Бог и казал: "Господи, моля те дай ми сила И необходимото средство за да пресека реката!" Бог му дал стара лодка, но той решил да пресече реката въпреки, че лодката почти се преобърнала няколко пъти, НО… успял! Третият човек, който наблюдавал всичко това, коленичил и почнал да се моли: " Господи, моля те дай ми сила, мисъл и интелигентност за да пресека реката!". Бог, го превърнал в инженер. Той прегледал на бързо картата, повървял малко и пресекъл по моста.
Извод?
Трябва да си инженер за да мислиш интелигентно, иначе...
БОГ ТИ ПОМАГА!
| |
| Никога не се знае до кого ще се събудиш след тежка вечер | | | |
| Ха така... кой не внимава в картинката! | | | |
| • Апостолите хвърлят плодотворното си семе сред народа.
• Петстотин години българският народ грижливо криел своя свободолюбив дух.
• Такъв патриот е Вапцаров, че да му се отдадеш тялом и духом.
• По време на войната мъжете и говедата у нас бяха мобилизирани във войската, а жените останали на село без мъжка ръка, се справяли коя как може.
• На 23 Август в Румъния побеждава Деветосептемврийската революция.
• Българските партизани се сдружили с партизанките и тръгват в гората. На 7 Септември в Балкана излизат хиляди партизани.
• На 9 Септември една част от българския народ се радва до полуда, а другата не знае какво я чака.
• В официалните радиопредавания умело се намесваше Яне Сандански.
• Между хайдутите-воеводи се срещат и жени, които са овладявали по стотина яки мъже – Сирма, Боянка и др., но това не е най-правилния път за премахване на чуждото иго.
• Партизаните в България бяха неизброими по брой.
• Антисеминисткото движение у нас спаси евреите от Беломорска Тракия.
• На 8-ми срещу 9-ти септември народът взе властта и цар Борис почина от сърдечен удар.
• През Август в планината излезе първия партизанин Тошко Козарев.
• Прабългарите били въоръжени с копия, а хан Аспарух с бял кон.
• Смирненски с юмрук в ръка критикува войната.
• Като истински поет-работник във всяко свое стихотворение Вапцаров споменава думите болт, машина, масло.
• Не е било трудно да стои в къщи Фернандес, където жената и милото дете допълват интериора и душевното му спокойствие.
[ Прочети още ... ]
| |
| * Куриози ( невероятно, но факт ... ) | | | |
| * Стар закон, (все още неотменен) на щата Мемфис гласи, че жена няма право да шофира, освен ако пред колата не тича мъж, който да развява червен флаг.
* Известен евангелист бил погребан заедно с телефона си, за да може да поддържа връзка с живия свят (но седем години след това поста бил закрит, защото нямало осъществено нито едно обаждане).
* В Италия има закон, който забранява на жени, кръстени Мария, да работят като проститутки.
* В Сицилия погребвали Антонио Перцели, когато той изведнъж отворил ковчега и излязал жив и здрав, но тъща му като го видяла получила сърдечен удар и била погребана на неговото място.
* През 1983 г. бил отпечатан новият парижки телефонен указател, с който много се гордеели от френското министерство по телекомуникациите, докато забелязали, че собствения им номер бил сбъркан.
* В Съединените щати през май, 63-та крава била вдигната от торнадо и след като прелетяла половин миля се приземила в друга ферма. Пет години по-късно същата крава повторно попаднала в ураган и този път успяла да отърве кожата. Кравата умряла съвсем спокойно на завидната възраст от 25 години.
* Златните рибки запомнят по-добре в студена, отколкото в топла вода.
* Според проучване свинете са единствените други животни, освен човека, податливи на слънчеви изгаряния.
* През 1978 парижки продавач бил осъден на 2 години затвор, затова че пробол жена си с парче твърдо сирене.
* Американската телевизионна говорителка – Кристин Чъббок се застреляла в ефир. Когато открили записките й видели, че в нейния график било разчетено и самоубийството, така че да няма забавяне на останалите предавания.
* През 1983 магистрати отказали да уважат молба за учредяването на спортен клуб, защото предложената сграда не била пожаро-обезопасена. Молбата била подадена от местната пожарна команда.
* В Индия имало закон, забраняващ пътуването в автобус до 4 часа след консумация на… чесън.
* В Калифорния трябва да имаш разрешително за ловец, за да си купиш капан за мишки.
* В Аризона е забранен ловът на камили.
* В Ню Йорк е забранено излагането по витрините на голи манекени.
* В Ню Йорк все още има закон забраняващ на жените да пушат на публично място.
* В Парагвай дуелът е разрешен, но само между редовни кръвни донори.
* Къщата на венецуелски престъпник пресича границата между Колумбия и Венецуела. Така че когато венецуелската полиция дойде, за да го арестува, той се крие в спалнята си, която се намира в Колумбия, където той няма криминално досие.
* През Големия пожар в Лондон умрели само 6 човека.
* Не е възможно Вилхем Тел да е уцелил ябълка на главата на сина си с арбалет, защото през 13 в. арбалетите са били непознати в Швейцария.
* Шансът да ви нападне акула е 1:30,000,000.
* Повече хора умират след ритник от магаре, отколкото при самолетни катастрофи.
* Един на всеки хиляда американци е убиец.
* Въпреки че на Земята жените са повече, мъжете са 15% по-тежки.
* Жените могат да говорят по-дълго от мъжете, защото гласните им струни са по-къси и се нуждаят от по-малко поемане на въздух.
* Жените се напиват по-лесно от мъжете. Тялото им се състои от 58% вода, докато мъжкото – от 70%, което спомага за по-бързото разграждане на алкохола.
* Сексът заема 14то място срез заниманията на американците през свободното им време и се нарежда след ремонти по дома и градинарството.
* Великата китайска стена НЕ може да се види от Луната. | |
|
|
Трябва да сте логнат за да пишете коментари на този сайт. За да се регистрирате моля натиснете тук ако нямате регистрация.
|
|
|
